Animeniacs: Goku y Gendo

por Diego Lavandero


La cámara se acerca lentamente a los laboratorios Nerv. Es de noche cuando se inicia el episodio de hoy.

“Son Goku y Gendo…..
son Goku y Gendo…..
uno es un genio…..
el otro no está cuerdo
de laboratorio son…..
con genes injertados,
son Goku… son Goku y Gendo…..”

“Antes del amanecer,
desarrollarán su plan,
y cuando salga el sol
el mundo complementaráaaaan…..”

“Son Goku y Gendo…..
son Goku y Gendo…..
su motivación es fácil de explicar
para probar su valor
el mundo complementarán
Son Goku… son Goku y Gendo…do…do…do…do!”.

“¡¡¡KAME!!!”


[Close-up de los laboratorios Nerv. Nuestra vista se centra en una jaula muy especial con un par de ratones en su interior. Uno lleva unos anteojos oscuros, barba corta y se halla sentado con las manos entrelazadas frente a su rostro. No se permite ni un dejo de emoción. El otro mira embobado una mini-TV. Tiene el pelo negro y revoltoso y una cola que parece más de mono que de ratón. Ríe como idiota y de vez en cuando grita unos:
“¡¡KAME!!”]

Gendo: …Goku, deja de mirar la TV como imbécil. He de contarte el plan de esta noche.

Goku: …joi…joi…joi. ¡¡KAME!! ¡¡ARRIBA, CHICAS SUPERPODEROSAS!!

Gendo: ……….[mirada de manos cruzadas] Ejem. Pon atención…..

Goku: jui…jui… ¡¡KAME!!… ¡¡¡JACKASS!!! ¡¡¡KAME!!!

Gendo: [acomoda sus lentes] No me extraña que te guste ese programa, esos tipos son igual de subnormales que tú.

Goku: [piruetas taradas] joi…joi… ¡¡SUBNORMAL!!… ¡¡KAME!!… joi…joi.

Gendo: Está noche está más tarado que de costumbre, requerirá el “tratamiento especial”.

El ratón de lentes presiona un botón y de inmediato hacen entrada un par de ratones supermusculosos vestidos a lo “Men in Black”, propinando una soberana paliza a Goku.

Gendo: [mirada de manos cruzadas] ¿Ahora prestarás atención?

Goku: [mirando estrellitas] …joi…joi… sí… ¡¡KAME!!

Gendo: Perfecto. Escucha: esta noche nos aprovecharemos del arcaico delirio de los seres humanos, producto del baile, para lograr nuestros objetivos… ¿Entendido?

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!! ¡Quiero bailar el pachi-pachi de Don Francisco con un gorro azteca en la cima del Empire State!

[Goku es aplastado por el mazo de Longinus]

Gendo: Veo que tu carencia de masa encefálica me obligará a explicártelo en términos más simples. Esta noche se celebrará la Gran Convención Anual del Animé.
Secretamente he infiltrado placas succionadoras de ki en la pista de baile. ¡Grandes toneladas de energía serán conducidas a través de éstas en el momento del baile y posteriormente a mi super generador “LILLITH”!… y después de eso… ¡¡¡A COMPLEMENTAR EL MUNDO!!!
¡¿Qué te parece mi brillante plan?!

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!!… ¡joi…joi!.

Gendo: ……..er, gracias por tu aporte. Pero nada funcionará… [pausa dramática] ¡Sin esto!

El ratón de los lentes muestra un cassete a su compañero, que se saca un moco con él.

Gendo: ¡Estúpido! [Arrebatándole el cassete] Ésta es la llave de nuestro éxito. ¡¡¡CONTIENE… [voz profunda y dramática]… EL BAILE PROHIBIDO!!!

Goku: joi…joi… ¡¡KAME!!… ¿El baile prohibido?… ¿La cueca?… ¡¡KAME!!

Gendo: ………………………………….no. La lambada.

[adornar escena con efectos de relámpago]

Una pantalla gigante desciende en ese instante a la orden de Gendo. El ratón la activa y una serie de gráficos aparece en ella.

Gendo: La lambada es el baile que más desgaste energético produce. Sobre un 65% más que el resto de las diversas manifestaciones rítmico-musicales. ¿Te imaginas, Goku, la cantidad de energía que podríamos obtener de decenas de poderosos personajes de animé bailando lambada? ¡¡HASTA HARÍA PALIDECER A UNA ENTROPÍA TEMPORAL!!

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!! Pero recuerda que la ultima vez que bailé, vomité toooooda la noche… joi…joi… ¡¡KAME!!

Gendo: [vena de desesperación en su frente] No serás tú quien baile. Además, si tienes problemas de estómago, será mejor que revises tu sistema digestivo.

Goku: …joi…joi… Eso haré… ¡¡KAME!!

Gendo: Una cosa más… ¡¿Podrías omitir la palabra Kame en cada una de tus frases?!

Goku: …joi…joi… está bien… ¡¡KAME!!… ¡ups!… I did it again.

Gendo: ……………………………………………………………..olvídalo.


CONVENCIÓN ANUAL DEL ANIMÉ… 23:30 horas.

Vegeta: Será la última vez que asista a una ridiculez como ésta. Yo, el príncipe de los saiyajins, rebajado a una estúpida fiesta terrícola.

Bulma: Cálmate, Vegeta. Está en el contrato. Alégrate al menos de que sólo sea una vez al año.

Vegeta: Sólo estaré alegre cuando haya arrancado un par de columnas vertebrales.

Bulma: En fin… cosa tuya. Yo intentaré pasarlo bien.

En otra mesa…

Ryoko: ¡Esta chica terrícola me ha dejado limpia! ¡A mí, la criminal más buscada!

Faye Valantine: ¡¿Y qué me dices a mí?! ¡Soy una reconocida jugadora de póker!

Nabiki: Calma, chicas, calma. Tal vez sólo tuve suerte. ¿Otra ronda?

Lum: ¿Estás loca? Lo único que me queda por apostar es a Ataru.

Belldandy: Vamos, es sólo un juego. Lo importante es disfrutar de la sana entretención.

Nabiki: ¿Lo ven, chicas? ¡Ése es el espíritu! ¿Qué apostamos ahora?

Roshi, Happosai, Ataru, Yokoshima y Nobuyuki: [apareciendo de la nada] ¡¡¡¡LAS PRENDAS!!!! ¡¡¡¡APUESTEN LAS PRENDAS!!!!

Lum: ¡¿Cómo te atreves, cariño?! ¡¡¡RAYO ELÉCTRICO!!!

[Ataru es rostizado]

Akane: ¡No más pervertidos! ¡CON RANMA BASTA Y SOBRA!

Pronto todos se convierten en simpáticos puntitos que sobrevuelan la estratosfera gracias a su “space hammer”.

Ranma: ¡¿A quién llamas pervertido?!

Kaworu: ¿Así que pervertido? ¡¡OH, PERVIÉRTEME!!

Ranma: ¡Sáquenme esta cosa rara de encima!

Vegeta: Maldito gay. Acabaré con los dos.

El príncipe saiyajin estira su mano y dispara su clásico Big Bang Attack, pero es repelido por el campo AT de decimoséptimo ángel, quien lo mira fijo.

Kaworu: Tu corazón es duro, no es frágil como el de mi querido Shinji. Tendré que darte una lección.

[Kaworu saca un bastón mágico e inicia una secuencia de transformación de 23 minutos]

Kaworu: ¡Soy Sailor Angel y te castigaré en el nombre de la luna negra de Lillith!

Vegeta: [escapando] ¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHH!!!

Kaworu: [persiguiéndolo] ¡No te alejes, guapo! ¡No te dolerá!

En un rincón de la enorme habitación…

Shinji: nodebohuir-nodebohuir-nodebohuir-nodebohuir-nodebohuir.

Er… En otro rincón…

Aeka: [risa maníaca] Es encantador conversar contigo, Kodachi.

Kodachi: [risa maníaca] Igualmente, princesa.

Jinnai: [risa maníaca] Al fin alguien interesante.

Aeka: [risa maníaca] Tus galletas son deliciosas, Kodachi… ugh…

Kodachi: [risa maníaca] Al igual que tu arroz con curry, Aeka. ¿Qué me dices del sándwich de Jinnai?… ugh.

Jinnai: [risa maníaca] Ambas son excelentes cocineras… ugh.

[Las tres mueren envenenadas]

Akane: ¡¡¡LES JURO QUE ESTA VEZ NO FUI YO!!!


Laboratorios Nerv… 23:40 horas.

Gendo: Observa… ¡El mayor fruto de mi ciencia!…

Goku: joi…joi… ¿el Abs Sculptor?… joi…joi… ¡¡KAME!!

[Gendo presiona el botón de “Mouse in Black”… Goku es masacrado]

Gendo: Entérate, eres el segundo mortal que tiene esta oportunidad; ver la quizás mayor creación después de la rueda… ¡¡¡MR. EVA!!!

Con mano decidida que sostenía el extremo de una larga soga, el ratón de lentes jaló con determinación e hizo la presentación de gala de su invento. Del alto de un humano, armadura morada y gabardina negra, Goku se convirtió sin quererlo ni beberlo en el primer testigo ocular del invento de su compañero.

Gendo: Está equipado con la más alta de las tecnologías. Mi intelecto y mano de artista le dieron forma cual escultor a su obra más preciada… juju. ¡¡Éste será el instrumento que nos abrirá paso en esa maldita convención humana!!


Entrada del edificio de la convención… 23 horas, 56 minutos, 31 segundos, 67 centésimas y 23 nanosegundos.

“Qué porquería”, pensó para sí Van Slanzar de Fanel, rey de Fanelia. La aristocracia no era respetada en este mundo, al menos no la de mundos paralelos.
Hitomi lo había ofrecido para el papel de guardia de la convención, teniendo que pernoctar toda la noche en la entrada, mientras una fabulosa fiesta se desarrollaba dentro.
Extraño néctar era éste, el llamado whisky. Una compensación vana, pero deliciosa al martirio que estaba sometido. “Chivas Regal etiqueta Negra”, se podía leer. Después de todo, las lecciones de lenguas terrestres como inglés y japonés que le impartía Hitomi no eran inútiles. Antes de volver a Gaia se abastecería con un buen cargamento de “eso”.

[coro de cantos gregorianos: ¡¡E-ESCAAAAFLOWNE!!]

En estos momentos, el joven rey que hacía guardia sobre su Guymelef, se hallaba en un estado que la mayoría de los humanos llamarían “ponerse a tono”… [o simplemente borracho como garrafa]. En situaciones así, no es extraño ver doble, que se trabe la lengua o que todo tiemble a tu alrededor. Otra muy distinta es ver a un ser humano de armadura morada, cubierto en una gabardina negra y con la cabeza de un ratón con lentes. Eso sí que era peculiar. Ahora agreguemos el factor de que ese “ser” corre a toda velocidad hacia ti, sin importarle que pilotes el Guymelef más potente de toda Gaia. Algo digno de prestar atención…..

Van Fanel: Arrrrto… ahí… ¡¡hip!!….. ¡Sin invitación no se pasa! ¡Hip!

Gendo: [sobre Mr. Eva] ¿Te atreves a exigir al ratón que complementará el mundo, patético humano?

Van Fanel: Y-yo no seiiii… nata….. ¡hip!… invitación o nada.

Gendo: ……………………entendido. [acomoda sus lentes] ………………….muere.

[coro de cantos gregorianos]

Sin importarle que una gigantesca espada se cernía sobre él, Mr. Eva permanecía inmutable, como si supiera de antemano cada uno de los pasos que había de tomar. Mas su ilimitada confianza era justificada: un campo de fuerza se interpuso entre él y el arma de su agresor, no sólo deteniéndola, sino que además la hizo trizas.

Gendo: Todo intento es fútil, desiste. Mi campo AcMe es impenetrable.

[coro de cantos gregorianos]

Raudo como el viento, Mr. Eva cogió su cuchillo progresivo (marca acme) y se lanzó contra el gigante medieval. Ambos robots chocan sus armas, (Escaflowne con su espada rota y Mr. Eva con su cuchillo marca acme). Un flash cegador de luz surge producto de la dantesca acrobacia de ambos contendientes…..

Al disiparse el brillo del impacto, podemos observar cada robot en el lugar que ocupaba el otro anteriormente, se dan la espalda y mientras Escaflowne se encuentra de pie aparentemente victorioso, Mr. Eva está hincado y al parecer lastimado.

Van Fanel: Jeje….. ¡hip!….. gané.

Gendo: No celebres antes de tiempo, humano….. juju. [acomoda sus lentes]

[coro de cantos gregorianos]

Mr. Eva guarda su cuchillo y cuando Van piensa que lo tiene a su merced, siente un pequeño quejido en la aleación de su Guymelef.

Van Fanel: ¿Q-qué demo…..? ¡¡¡HIP!!!

Los brazos del Guymelef son los primeros en desprenderse, luego sus piernas, la cabeza, el pecho y por último los boxers del avergonzado rey.

Van Fanel: ¡¡¡¡¡BUAAAAAA!!!!! ¡Ya verás cuando le diga a tío Balgus! [escapando a toda velocidad]

Goku: ¡¡KAME!!… joi…joi… ¡¡¡LA SUPER DUPLA GOKU-GENDO VENCIÓ!!!… ¡joi…joi!

Gendo: Como si te importara, estúpido… er… La Pizza Hut la quiero fuera del Mr. Eva.

Goku: ¡¡¡KAME!!!

[coro de cantos gregorianos]


Adentro…

Washu: ¡Vamos todos a la pista de baile! ¡Es hora de mover las caderas con el D.J Hajime Saito!

Saito: Gracias por la presentación, cangrejo.

Washu: ¡AAARRGH! ¡Basta de colocar nombres de animales a las mujeres!

Bulma encara amablemente a su marido.

Bulma: ¿Vamos a bailar, Vegeta?

Vegeta: Esas idioteces humanas no van conmigo.

Bulma encara amablemente a su marido con una ametralladora FMK III, calibre de 9mm y una velocidad de fuego de 650 disp/segundo, la favorita de Sadam en la guerra del Golfo.

Bulma: ¿Vamos a bailar, Vegeta?

Vegeta: ……………………………………………………………………..¿Por qué no?

Lum: ¿Tú no quieres bailar, cariño?

Ataru: ¡Sí!….. ¡Pero con Saori! [abrazo Moroboshi, es decir, incluye manoseo de pechos]

Todos los personajes de Saint Seiya (incluyendo a idiotas como Jabú o Hydra): ¡OH, NO, ATENEA EN PELIGRO! ¡¡HAY QUE SALVARLA A TODA COSTA, INCLUSO SI TENEMOS QUE PERDER 400 LITROS DE SANGRE O LOS 5 SENTIDOS!!

[close-up a una masa sanguinolenta que una vez se llamó Ataru Moroboshi]

Ataru: N-no… no lo v-vuelvo a…a hacer.

En otra mesa…..

Rezo: ¿Por qué nadie quiere bailar con nosotros?

Ashram: ¿Por qué crees tú? Sólo observa…..

Serena, Lita y Ami: ¿Quieren bailar?

Makoto Shishio: ¡¡¡CONVIÉRTANSE EN MI ALIMENTOOOOOO!!!

[las sailors scouts son rebanadas en cosa de segundos por el hábil espadachín vendado….. fue la vez que más rápido se han transformado… jeje]

Ashram: ¿Te das cuenta?

Saito: ¡Vamos todos a bailar “Fly me to the moon” versión polca rusa!

En otro lugar de la habitación, nuestros ratones favoritos han conseguido mezclarse entre los invitados gracias a Mr. Eva. Pero eso es sólo una parte; aún han de superar los peligros de una multitud danzante de los más variopintos personajes del animé.

Gendo: Basta con deshacernos de ese D.J y colocar el casse… ¿Eh?

Una niña de ojos gigantes y brillantes con traje de patinadora jalaba la manga de la chaqueta de Mr. Eva.

Gendo: ……………………….[se ajusta los lentes] ¿Qué quieres?

Azusa: ¡¡¡QUÉ LINDO!!! ¡¡¡SE LLAMA JEAN CLAUDE!!!

Gendo: ¿De qué hablas?

Con su todopoderoso abrazo tierno, la chica patinadora, que tanto había hecho sufrir a P-chan, estaba estrujando a Mr. Eva.

Gendo: ¡Es inútil! Esta chica parece una trampa de conejo. ¡Goku!, necesitamos una mayor sincronización.

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!!… joi…joi… entendido.

Ojos cerrados al igual que puños. Hasta la última brizna de ki es acumulada y Goku se convierte en un super mousejin. Independientemente a los cálculos de Gendo, Mr. Eva no fue tan duro. La presión lo hizo explotar en pedazos. La cabeza llameante de Azusa sale disparada y elimina a todas las guerreras mágicas. Luego aterriza cerca de Ryo-ohky.

Ryo-ohky: ¡Miya!… ¡Miya!!… ¡Miya!!

Azusa: [con cara de niña de El Exorcista] ¡¡¡QUÉ LINDO!!! ¡¡¡SE LLAMA FREDERICK!!! Lo acariciaré, abrazaré y morderé, morderé, morderé….. ¡Oh!, ¿qué es esa cosa blancuzca y gelatinosa que sale por tu cabeza, lindo conejito?

Rei Ayanami: Su cerebro……… [Rei vuelve a guardar hermético silencio por las próximas tres décadas]

Asuka: ¡Vaya!, la chica maravilla se digna hablar. Lástima que mi querido Kaji no esté en esta fiesta para ser mi pareja.

Shinji: ¡No me dejes, Asuka! ¡No me dejes, Asuka! ¡No me dejes, Asuka!…… ¡Asuka! [Shinji coge una pistola y se vuela la tapa de los sesos]

Kaworu: ¡Oh! ¡Maldito designio que los dioses le han preparado a mi amado! ¡Sin él mi vida no tiene sentido!… ¡Oooooh!. [El quinto niño se asfixia con su propio campo AT y muere]

Tenchi: ¡Qué triste! También me suicidaré.

Ryoko: ¿Y tú por qué?

Tenchi: No sé… soy gay. [coge su espada y se atraviesa el corazón]

Ryoko: ¡NOOOOOOOOOOO!……………………….. Ni modo, que continúe la fiesta.

Gendo: Hay que apresurarse. Si no, terminaremos igual que estos humanos, Goku.

Deedlit: ¡Guácala! ¡Un par de asquerosos ratones!

Parn: Pero tú eres un elfo, amas a todas las criaturas de la naturaleza.

La chica elfo mira a Parn, a los ratones y luego coge su espada.

Deedlit: ¡Die, fucking rats!

Gendo y Goku corren a toda velocidad, perseguidos por la preciosa aunque peligrosa elfo. Coincidentemente van a dar donde el D.J Saito, que al observar a la chica con espada, ve un nuevo reto aparte de Kenshin Himura.

Saito: ¡Alto! Como policía no puedo permitir disturbios aquí. ¡Enfréntate a mí y derrótame o perece bajo mi espada!

Deedlit y Saito se enzarzan en un arduo combate lo que deja libre el paso hacia el equipo de música del segundo.

Gendo: ¡Goku, es nuestra oportunidad!

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!!… joi…joi.

El ratón supergenio inserta el cassette con los más grandes hits de la lambada. Pronto el ambiente se torna algo caluroso e incluso varias parejas abandonan para ir a “platicar” a los arbustos.

Gendo: Esos imbéciles se dejan guiar por sus impulsos primarios en vez de bailar como deberían. Por suerte los invitados son tantos, que el panorama aún permanece a mi favor.

Happosai, Nobuyuki, Yokoshima, Moroboshi y Roshi: ¡¡¡¿QUIÉN DESEA BAILAR?!!!

Gendo: [pensativo] Qué raza tan extraña la humana. Sin bailar, esos sujetos son los que proporcionan mayor ener….. ¡SÍ!, el medidor indica que el poder que requeríamos se halla ya en nuestro generador. ¡Rápido, Goku, en pos de una nueva era!

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!!… joi…joi… ¡Una bella pera!

[BOTÓN MOUSE IN BLACK]

Gendo: Era, Goku… ¡una nueva era! ¡Hum! No sé ni para qué me molesto. ¡Vamos!


Techo del edificio de la convención, Hora……….. ¿realmente te importa?

Espectáculo sublime, digno de un drama Wagneriano.
El telón de fondo; la ciudad bañada de luz de los grandiosos visitantes nocturnos, los astros.
El público; cada uno de los seres que, ignorantes, dormitaban en su casa ajenos de acontecimientos de una relevancia tan profunda que estaban destinados a dejar una huella indeleble en el curso de la historia.
El montaje; un espectacular generador de alta potencia con infinitas conexiones que, amalgamadas entre sí, daban la impresión de ser gigantescas enredaderas conectadas a tres imponentes estructuras.
Los actores; piezas indispensables del mosaico del destino. Un par de ratones cuya existencia sólo halla sentido en este día. Héroes del infortunio, caballeros del desastre, amigos de la tragedia y comandantes del futuro…………. Bueno, tal vez sólo uno de ellos.

Gendo: Por fin, Goku. ¿Te das cuenta?

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!!… joi… Pero Gendo, de aquí no se ven las casas de Tori y Anno.

[…………….ya lo saben. BOTÓN MOUSE IN BLACK]

Gendo: Todo marcha como es debido. El Magi, mi supercomputador(marca acme), encauza toda la energía que hemos robado de esos estúpidos y la conduce al fantástico generador LILLITH, que la convertirá en ondas Anti Campo AcMe y finalmente…………. ¡¡¡LA TERCERA CAGADA!!!

Goku: ………joi…joi… ¡¡KAME!!… ¡Yo ya me cagué!

Gendo: ……………..sí, desde acá se siente el olorcito.
¡¡LA TERCERA CAGADA!! ¡Que el proceso se dé por iniciado! [Gendo presiona un botón]

10…..9……8……7……6…….5……..

Gendo: (pensando) ¡Sí! Mis sueños se verán cumplidos. Por fin podré volver a verte, ratita de laboratorio diseccionada el año pasado.

…….4……..3………2………1……….0!

Gendo: ¡¡SÍ!!

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!!… joi…joi.

Error de configuración 2152

>Cerrar

>Detalles

Gendo: ¡¡¿Qué?!! ¡¡¿Por qué mierda el Magi tiene Windows 98?!!

Goku: …joi…joi… ¡¡KAME!! Pero Gendo, tú me dijiste que revisara el sistema operativo.

Gendo: ¡¡¡IDIOTA!!! ¡¡DIJE SISTEMA DIGESTIVO…… ¿ENTIENDES?… Di-ges-ti-vo!!

Goku: joi…joi… ¡¡¡KAME!!! ¡Digestivo, digestivo!… joi…joi.

Magi

>Inicio de sistema de autodestrucción, nuevo conteo. 10……9……8……..7…….6………

Gendo: Sigh… bah. Bueno, Goku, aunque tu diminuto cerebro no sea capaz de digerirlo, te digo que fue un gusto haberte conocido.

Goku: ……joi…joi…… ¡¡KAME!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BROOOOOOOOOOOOOMMMMMM!!!!!!!!!!


[Close-up de dos ratones que caminan maltrechos y vendados por la vereda]

Goku: joi…joi… ¡¡KAME!! ¿Por qué no vamos al Mc Donalds?

Gendo: No podemos, Goku, debemos estar listos para mañana en la noche…

Goku: ¿Por qué, Gendo? ¿Qué haremos mañana en la noche?

[Acercamiento dramático a la cara de Gendo].

Gendo: Lo mismo que hacemos todas las noches, Goku…… ¡¡TRATAR DE COMPLEMENTAR EL MUNDO!!

“Son Goku, Son Goku y Gendo…do…do…do…do…do!

¡¡KAME!!